どちゃくっそエロいセックスしてきた不倫最高ｗ
なんなのこの緩急さｗｗ
メンヘラってさ、自分で勝手に我慢して、勝手に傷ついてるんだけど（自覚してんのよー）連絡がない期間は、ほんと落ちて落ちて落ちまくってもう無理ってなる。
そんな時に急に連絡が来てデート行こってなると、一気に浮上するのね。
ダイバーの話じゃないけど肺つぶれそうな感覚になる。
嬉しすぎて。
あのクソ男もわかってやってんのかな。
だとしたらまじで悪質やけどね。
まーそんなわけで、メンヘラ放置プレイからのご褒美セックスを楽しんできました。
昼まえに連絡が入って「今からでれる？」って。
今日は友達とあう予定で子供預けてたから、迷ったけど「出れるよ」って返事したｗ
そんで友達には「急用ができたからゴメン」って連絡して。
婚外の男に会うために友達の予定ぶっちしてるわｗｗって自分でも軽く引くんだけどね。
それで指定されたお店に急いで準備して行く。
いつもいくお店でランチが美味しいの！
「連絡くれないねｗ捨てるよ？」とか上からでチクリと嫌味言いながら、かわいくない女ー。
あたしのことメンヘラだと思ってるから、あんま相手にされてない感じだけどね。
それからは彼の車でホテル。
誰かに見られるとまずいので後部座席に乗り込む。
乗り込む時に胸とかおしり触ってきて貯まってるんだなっておもったｗ
ホテルの部屋に付いたら後ろからぎゅーってされて「会いたかった」だって。
これなんてご褒美？ｗ
耳元でやめて…
やつもクズであたしもクズなんだけど、もースイッチはいるｗ
くるってされて嫌っていうのにDキスされて。
服の上からまさぐられて、腰ガクガク。
なだれ込むようにベットへ。
ブラ抜き取られて、パンティとられてどうされたい？ってさー
お好きなようにどうぞ♥とか言っちゃって。
そこから正常位、６９、騎乗位で責められたり、やつを責めたり。
彼とはSだったりMだったり、エッチのタイミングもいいんだよね。
体の相性がいいっていうヤツ？
彼もよく言ってるけど、それはホントな気がする。
最後は正常位でフィニッシュ…一緒にお風呂入ってベッドで少々まどろみ。
で、帰宅。
ゆっくりしたいんだけどね、もっと。
それに後で考えたらホテル入ってからまともな会話したっけ？ｗって思う。
こーゆーことがよくあるｗ
でも気持ちよかったからいーか。
彼と会えたら１２時間くらいはご機嫌なんだよね。
彼に言うと「１２時間かよ！短っ！」って言われるｗ
だからいつももっとごきげんにさせてね。
可愛い彼女でいさせてね。
あと思い出しちゃうし、体に彼の感覚が残ってるのもイイｗ
お風呂入らないでしばらく楽しみたいのにね。
きっと顔がニヤついてると思うから、家族といる時に思い出さないようにしなきゃ。
婚外するならルール。ちゃんと守らなきゃだね。
物分りが良い不倫女を100パーセント演じきれないからダメになるだけ
もしもあなたが全部をくれるなら。
身の潔白を証明して、あたしを選ぶなら
あたしはなんでもあげる。
でもあんたはずるいから。
あげれるものもないし、あげたいと思わない。
LINEで♥すら送りたくないもん。
これってもー『愛』じゃないよね？
あたしはいつでも物分かりがいい女を演じてます。
家…仕事…プライベート…人間関係…ぜーんぶ充実しているふりをして。
男なんてあんただけじゃないからな。
バカにされたって平気。
相手なんかしてないから。
「結婚したい」って言われて舞い上がっても
「結婚したかったよ」って過去形になってても気がつかないふり。
このところはそんなことも言わないよね。
連絡すら無いもんねー
ぜーんぶ気がついてるよ。
クソな不倫男は、あたしの本当のことなんて1パーセントも分かっちゃいない。
分かろうとしない。
あたしは好きな男といつでも繋がっていたい。
肉食系だから奪いたいし、奪ってしまわれたい。
欲しくてたまらないんだって思い知らせてほしい。
LINEだってブロックと解除を繰り返すよ。
何度でも何度でも何度でもな。
異常だって思われても平気だからな。
事実をいうとあたしだって異常だとおもう。
でも仕方ないじゃん、どうしたって我慢できないんだよ。
あの人はこんな嘘つきでつぎはぎだらけの女を信じているのかな？
愛してはないよね。
見抜いているかも？
面白がってるだけかもしれない？
社会不適合者の行く末を見て見たいのかな。
変態。
なんでもいい。
どうせもう100パーセント演じきれないから。
プロ彼女ってすごいとおもうわほんと。
お利口さんがバカを演じてるつもりだけどさ、ほんとは逆なんだよな。
バカがバカ隠しておりこうなんてなれるわけ無いじゃんｗｗｗｗｗ
自分を守っているようで守れてなんかない。
心も体も芯が通ってない。
自分で傷つけてかさぶたと膿だらけなんだよ。
不倫男のお名前とお仕事やご住所も丁寧に公表しちゃうぞ？
連絡がやっときた。
「お前はほうっておける彼女だから」って言葉。許せないな。
安心できる女？
信頼できる女？
都合のいい女宣言でしかなくね？
だって結局あの男は、仕事とか嫁さんや子供。
あたし以外の他人を優先するんだから。
facebookやツイッターやインスタ見ててもよーーーーっく分かりますｗ
奴の気分の良い時や気分転換したい時とか、隙間時間に連絡をしてくるの丸わかり。
「デートしたい」って言っても、すぐにホテルに連れて行かれる。
あたしは彼氏彼女として付き合うなら、もっと会いたいし、電話もほしいし、セックス以外の時間がもっと欲しい。
これ普通だと思うよ？
まーダブル不倫ってこと以外はｗ
ヌきたいならテンガつかってろよ。
そっちのほーが余計なこと言わないから気持ちいーとおもうぜ？ｗ
奴の都合だけで、振り回されるはもう嫌なんよ。
付き合ってるってセックスだけじゃない。
愛されているって実感できないの。
腰振るだけで気持ちよくなれるお前が羨ましいとすら思うわｗ
そう思ってても、上手に伝えることもできず、何も言わない物分かりのいい2番目なのがあたし。
こんな場所でこっそり口悪く罵っているのよ？
いつかお名前とお仕事やご住所も丁寧に公表させていただいちゃうかもしんないねｗ
自爆でしかないｗ
二番目以下のクソアホ女に噛みつかれる気分はどう？ｗ
サイテーな気分でしょうなｗ
気持ちが通じ合わない相手は恋人じゃないしセックスしたいって思わないんだってさ
気持ちが通じ合わない相手は、恋人じゃないし、セックスしたいと思わないという。
あたしもそうだよ。
気持ちが通じ合わないあんたは恋人じゃないしセックスなんてしたくない。
だけど、セックスしてるね。
気持ちなんて通じ合ってないのにね？
あたしの気持ちなんてわかってないくせにね？
あたしたちは嘘つきだ。
エッチできる女はたくさんいるという。
そうだね、セックスしてるあたしも大勢いるセフレの一人だね。
会えない人のことを考えるのは空しくなるよ。
好きだったところも嫌になってく。
いつのまにか嫌いになる。
会いたい時に会えない人とセックスするのは空しいんだよ。わかって？
もっと沢山話がしたいんだよ。
抱かれてる時に「この人はだれ？」なんて思わせないでよ。
一番目でもなく二番目にもなれないあたし。
旬が過ぎた果実は腐るだけ。
いまさらどうこうしようって気になれないでしょ。
食べ頃を見誤ったなら、ちゃんと捨てて。
嫌いになって？
戻れるかもなんて二度と思わせないでよ。
期待させるなら完璧に取り繕って？
誰もが分かるようにしてほしいの。私が『二番目』だって。
一番にはなれないの分かってるだけマシでしょう？
一番はいいよね。
富士山より低い山なんて価値ないもんね。
でもさ、あたしはあんたの二番目でも価値があるとおもってんだわ。
貴重だよねこんな女。そうそういないよー？
二番目にもなれないなら、あなたは要らない。
ねぇ。どっか知らないところでタヒんで？
あたしは不倫相手に「放っておいてもいい」と思われている女
ここまで言わしめる男のことをいつまでも考えているあたしはもっと馬鹿なんだって分かってる。
そういえば過去に2ヶ月間、電話が一本もない時があった。
忙しいって聞いていたけど、こーまで放っておかれるのはナシでしょ？
あたしの声を聞きたいとか思わないんだよね？
愛しているならなんで連絡をくれない？
でも、やっとW不倫も終われるって思った。
きっと、奴ももう自然消滅だと思っていたはず。
LINEも1週間に一回くらいでくだらない内容。
でもLINEがあれば嬉しかった。
メンヘラだからなんでも嬉しいのだわｗ
でもね、くだらない内容をどう調理しても、昔みたいな色っぽいドキドキするような会話にはならないんだよね。
スタンプで返すことも多くて。
彼からしても可愛くない女だと感じていたと思う。
そんな日がずっと続いてたけど、急に連絡があった。
トントン拍子で会うことになった。
もう終わったって思ってたから、久しぶりに会う彼は他人みたいだった。
深い話はしない。彼も同じようだった。
会話もたがいに選んでてちぐはぐした感じ。
会った時に「2ヶ月ぶりだね」とさりげなく言った。
なるべく普通に。
そしたら彼は「放っておける彼女だからね」と言った。
まだ私は彼女らしい？
はあ？ってなったｗ
それがきっかけか、話しているうちにいつものテンポが戻ってきた。
数日後に、流れでホテルに。
丁寧に前戯してくれたんだけど気持ちも感度も高まらず、肩すかし。
不思議だった。
まったく気持ちが入らないの。
その時は体調不良だからって理由で、セックスはしなかった。
言いなりに出来てた女に拒否されてさぞ悔しかっただろうに。はっはっは！
とにかく、連絡をまともによこさない男とは気持ちよくないし、セックスしたいとも思えない。
なんで連絡してこないの？って思うたびに嫌いになる。
1日1回はなんか連絡よこしてよって約束したらいいの？
そんなの嫌でしょ？嫌がるでしょ？
でもあたしは欲しいんだよ。
あなたのLINEがあれば息ができる。
とかメンヘラこじらせつつも、「まーないならないでそれなりに生きるだけなら、できるんだけどｗ」とか思うのねｗ
あたしたちの関係はもう何度も終わってるのかもしれないね。
そういえばさ、よくモーニングコールお願いしてきたくせに、全然してこなくなったもんね。
誰か他の女にさせてるんでしょ？
関係は終わってると思うのに、彼に近づく女が憎い。
今も何してるか気になるの。
いつかはっきり終わりが来て、あんたを忘れられるのかな。
愛し愛されてた（と思ってた）あの日はもう戻ってこないのかも。
何を失ったのか、いつ何が変わったのか分からないけど、何かがもう違う。
でも、彼を求めてしまうあたしがいる。
彼もあたしを失うのはつらいみたいだ。
どうしよーもないな、あたしたちは。
地獄まで一緒に行くか？
遊びなら遊びだとはっきり思い知らせて。
傷つけて？
お前が連絡くれないからいけないんだからな
どうして連絡がないんだろう？
ベッドの上では「指輪を外せ」だとか「愛してる」「これからもずっと一緒にいろ」って言うのに、久しぶりにあった後 LINEのひとつもないよね。
でもね、インスタグラムには投稿してるのなんで？
女ウケのいい写真と言葉を添えて、フォロー返しのお礼をしてきた女とも丁寧にやりとりしてんだよねー。
ハッシュタグたーーーくさんつけてｗ
ばっかじゃない？
40歳代のおっさんが何やってんの？
まじで気持ち悪いわ。
それでね、Facebookに丁寧に投稿してるんだよね。
出張先のホテルから。なんでベッドの写真つけるの？
しかも、そのベッドをネタにしてきた女とコメントでやりとりしてる。
誰が一緒に寝るかとかやりとりしてるんだけどー。
おっさんとおばはんで何ナノ？公害でしかないけど。きっも。
いい歳した大人でほんと気持ち悪い。
いっつも忙しい忙しいなんて言うくせに、そんなクソみたいなやりとりを時間をかけてやってるんだよね。
知ってるよあたし！ストーカーだからねｗｗ
しかもね、彼の仕事仲間の女。（こいつもストーカー中）
どう言うわけか、彼と同じタイミングにFacebookで投稿する。
怪しんでくださいとばかりに。
子沢山でおまたがゆるそーなブスだから気にしてなかったけど、高ーい確率でこれやるから気になるじゃん。
あたしは、それらを全ーー部丹念にパトロール中。
もうやめようと思っても麻薬みたい。
ピエール瀧ばりに中毒。
指の動きが止まらないの。
何時間でも見てられるわ。
色んな感情が、色んな嫉妬や嫌な感情で埋め尽くされる。
息が浅くて頭がぼんやり熱く感じてくるほど。
地下深くで沸き立つマグマのような暗くて静かで確かなはっきりとした怒りの感情。
「連絡ほしい」っていつもあたし言ってるよね？
あんたの投稿見て、あたしがどう思うかなんて気にしないんだよな？
アスペだからわかんないでしょ？
あんた馬鹿だしね。
それは男らしさとかかっこいいことじゃないよ？
ただの思い違いと強引さと勢いと鈍感さだから。どんくさいんだよお前。
遊びのくせに「本気」なんて本気で勘違いしてるから悪質だわ。
遊びで女を本気にさせて「お前だけ」とか言って、女を踏み台にして必死で男らしさを保ってんだよね。
あんたがしてる仕事も同じだよ。
ハリボテの勘違い。うすっぺらで中身カラッポなんだよ。
あたし知ってるよ。
お前が弱くて気持ち悪い男だってこと。
あんたが口説き文句に使ってるストーリー。
人には言わないって言いながら、あたしの目の前で何十回と話しているの聞いてる。
あの日一人で死んじゃえばよかったのに。
ごめんねこんな女が彼女で。
嫌でしょ？
こんなこと言わせないでよ。
だから連絡をちょーだいね？
「俺がいなくなったらお前は幸せになれない」って言われた
お前、何様？
まじでむかつくんだけど。
あたしが自分を不幸に思ってる原因の大半はお前だよ。
エッチ中にそんなこと言われたら一気に冷めるから、まじでやめてほしい。
それで盛り上がるとでも思ったわけ？
久しぶりにあえて楽しかったのに。
興ざめしてしまったわ。
気持ちいい大人のセックスしようぜ？
セックス勉強しなおしてこいよ？
早漏粗チン野郎が。
夢に彼と嫁が出てくるむなしい夢を見た
とにかくむなしい夢だった。
彼とどこかへ旅行に行っている夢。
旅行先の旅館でいやらしいことしてた。
とにかく不倫っぽい雰囲気。
キスしてエッチして敷布団の上で汗だくになってる。
夢なのに妙にリアルだった。
エッチが終わると、彼はさっぱりしてて、一緒に旅館の敷地内を散策することに。
外は小雨が降ってて、あたし達以外に人影は見えない。
彼は先を歩いていて、興味深そうに庭の木々を眺めている。
敷地の庭のところどころにある細い木の幹は濡れていて、黒くしっとりしてる。
あたしはというと部屋に戻って、情事を続けたい、って思って景色を眺めてたｗ
「こんなに想っているのはあたしだけなんだろうなー。彼はもうスッキリしてんだもんね。なんか距離感じるね」と感じてた。
しばらく歩いてて、敷地内にあるちいさな動物園コーナーを見つけた。
そこには、たくさんの猿が居て放し飼いされていた。
小型の猿。
体が白くて、顔は黒い。
あたしは猿が好きじゃないので「可愛い」なんて全く思わなかった。
なのになんでか一斉にこっちに群がってきたので怖かった。
邪険に扱うのも気が引けたので（彼の前だし？）撫でようとすると、甘噛みされた。
頭を撫でているとどうやら懐いてきた感じ。
でも、やっぱり可愛いとは全然思わなかったｗ
夢はここで終了。
目が覚めたらどっと疲れた。
彼との不倫に関する夢をよく見る。
覚えてる夢が不倫に関するものばっかりってだけかもだけど。
そういえばこの前は、彼の嫁さんが出てくる夢だった。
顔をあわせたことがあるので分かるんだよね。
夢で出てきた嫁さんは、質素なイメージだった。
でも、貧乏な感じじゃなくてなんだか綺麗で凛としていた。
どんなことをしていたのか具体的に思い出せないけど、彼は嫁さんにすっごく気を遣っていたし、嫁さんはそれが当然のように施し？を受けていた。
あたしはただそれを見ている。
羨ましい。
素敵な嫁さんだから当たり前か。
あたしが大切にされないのも当然だよね。
って冷静に思ってた。
こっちは終始穏やかなムードの夢だったけど、とっても疲れる夢だった。
リアルな世界と同じ雰囲気だったからかな？
寝てる時くらい気持ちよく休みたいのに、こんな夢ばっかり見てたら疲れもとれんわｗ
どうせやつの夢みるんなら、思いっきりデートする夢とか楽しい夢とか愛されてしかたない甘々な夢見たいんだけど。
ずっとエッチな夢でもいいよｗ
どうにかならんもん？ｗ
見る夢えらべるマシーンってないのドラえもん。
こんな夢ばっかり見るのはやっぱり後悔してるのかな。
後ろめたいのかな。
分かってるんだけどね。
ダブル不倫やめたい。メンヘラやめたい。奴といる未来なんてないのだから劇場
感情を吐き出せば楽になるって読んだから、やってみようと思う。
はじまりはじまり～
はじめてのW不倫で、あたしはメンヘラなんだってよーく解ったｗ
けっこうドライな性格してると自覚してたんだけど、違ったみたい。
かなり恋愛脳だし、大好きな彼に対してメンヘラこじらせるし。
ババアのくせに何回大泣きしたことやら。
それにストーカーだってことも。
FBもツイッターもインスタもチェックしてる。
毎日なにしてんのか知りたい。
彼と話してて、インスタで見た話も「えーナニソレ???」って言いながら聞くｗ
バカらしいよねｗ
でもストーカーしてると嫌なことも多い。
女の投稿にいいねしてたり、コメントしてたり。
前に聞いたら同級生とか言ってたけど、それにしても異様に女に絡んでってるんだわ。
「元カノ？」ってふっかけたら、それもいるとか言ってて、マジでこいつバカなんじゃない？って思うｗクソやりちんがｗ
あと仕事仲間？わかんないけど（詮索したらうっとしがられるしね。）
あたしも知り合いだったりすると、オンライン状況わかるから二人がオンラインになってるのもわかるんだよね。
１，２分前後でオンラインになった形跡とかあって、やりとりしたの？みたいな。
こーゆー女に対してもストーカーしてしまうから、あたしバカじゃないのかって思うわ。
あたしのメッセージがなかなか既読にならないのもはらたつ。
とにかくメンヘラ相手にしたあんたが悪いんだよ。
最後まで責任持てよ、バカ男。
誰か彼のアカウントに不正アクセスして「俺は不倫しまくってます」って投稿して欲しいｗ
こんなことを、よくもまあ何年も続けてるなーと思うｗ
絶対にこんなクソ男と再婚なんてしたくないって分かってるんだけど、やめられないんだよね。
かっぱえびせんかよ。
嫁さんも大変だよねー。
絶対イヤだわ、あんなのに一生振り回される人生。
嫁さんにばらしてやろうか。
彼の家庭をぐっちゃぐっちゃにしてしまいたい。
最近くだらねーって思うことが多くて、思いっきり傷つけてフッてやりたい衝動にかられる。
あんた程度の男におさまるようなあたしじゃないんだよ。
知らなかったかな？
あたし最低な女なんだよ。
あたしの言いなりにならないならお前なんかいらねーんだよ。
なんならタヒんで欲しいとさえ思うんだよ？
なのにメンヘラもストーカーも不倫もやめられないんだよね…
あたしまじで最低な女なんだよ。
コレも旦那が一緒にいる部屋でスマホでこそこそ打ってるしね。
なにがしたいんだか。
自分が好きになりたい。
本当は彼に会いたい。
会ったらこんな嫌な感情は一瞬でなくなるのに。
素直になりたいし。可愛くなりたい。愛されたい。
でも、なにもかも嫌い。
仕事も行きたくない。仕事したくない。
憂鬱。
ずっと不安定な気持ちを抱えてて苦しいよ。
幸せになりたい。ただそれだけ。
（なに言いたいかわかんないｗ日記でもなんでもない気がするけど、いいのかなｗ）
